Mi diagnóstico lo busque porque siempre estuvo esta sensación de no encajar, de tener un pensamiento muy estructurado, y también literal.

Mis síntomas físicos también mostraron signos de un trastorno de ansiedad pero que era provocado por tantos años usar el masking para poder agradarles a los demás y no vieran a mi yo rarita. En mi cabeza siempre rondaban pensamientos y análisis que hacia a los demás , inventaba historias de las personas que iba viendo en la calle porque me fijaba en sus manos, si estaban agrietadas, si usaban zapatillas deportivas, o trajes y me divertía deduciendo en que se dedicaba esa personas o como pensaba como era su personalidad, era bastante buena para eso y así como Sherlock Holmes unos de mis personajes ficticios favoritos me gustaba el arte de la deducción y poder de análisis con solo fijarse en los detalles. También pensaba que todos pensaban como yo, es como esto de la ceguera mental que hablan, claro a veces yo decía algo hasta la mitad de la frase porque pensaba que sabían lo mismo que yo, cuando me voy dando cuenta de que no todos aprenden rápido solo hasta cuando llegue a la universidad, entre a estudiar nutrición y dietética porque me había obsesionado ahora se que se llama hiperfoco, con saberme los nutrientes de los alimentos en la enseñanza media, como era mamá también pensaba que podría ayudar  a mi hijo a comer mas sano y no ser tan selectivo , yo quería tener una consulta especifica para eso no dar la típica minuta sino resolver el enigma de como ofrecer alimentos saludables a personas que no pueden comer por su toc o selectividad alimentaria, siento que ahí destacaba porque nunca fui a examen pero que no me dio la vida siendo mama, dueña de casa, y cero apoyos de mi entorno, quise seguir pero lastimosamente congele esa carrera. Y comencé a trabajar en un supermercado de cajera, lo cual me acuerdo perfecto que para no aburrirme atendiendo gente desagradable era ir sumando los productos en mi mente, todo esto yo iba asumiendo que todo mundo hacia o que era normal, pero al parecer era lo que menos importaba porque después fui viéndome cada vez mas diferente cuando fui a reuniones de apoderados, me cargaba que hablaran todos a la vez y nunca del tema central, me degastaba tanto estar con gente que físicamente me dejaba mal, y tenia estos shultdown que yo en ese tiempo no sabia que se llamaban así, por lo que me daba la “weonera” y la mejor forma que se pasara era hacerme bolita en mi cama con mantas pesadas y un chocolate.

Como no supe de diagnóstico hasta mi edad adulta de los 29 años exactamente, mi cuerpo estaba tan agotado y saturado que no lograba recomponerme y pase largos periodos de estrés que hicieron que parara en urgencia por urticaria nerviosa, signos de shock anafilácticos por migranol, los dolores de cabeza y vómitos era muy frecuentes en mi, y placas de psoriasis en diferentes partes de mi cuerpo. Tenia una salud muy deteriorada físicamente y mental iba por el mismo lado, yo siento que tuve depresión post parto pero uno como que no termina de procesar bien esto, a uno como madre no tienes tiempo para esto debes atender las necesidades de tus pequeños mas si son neuro divergentes, y no es fácil porque ya no criamos en tribu, ya no somos unidos para protegernos ya es una maternidad cada vez mas solitaria y competitiva.

Solía machacarme mucho, de pensamientos autolesivos negativos y que me llenaban de inseguridades hasta que llego a mi vida las crisis de pánico, yo  no podía salir sin tener que ir mil veces al baño, mi sistema nervioso alterado, ,mi sistema intestinal mal super delicado ya no podía comer casi vegetales, recuerdo vomitar lechugas y garbanzos, ósea mi cuerpo me pedía a gritos que parara y   que algo pasaba pero olvídense, uno siempre se posterga y se deja de lado y pucha que me arrepiento no buscar ayuda antes y salirme de un vinculo abusivo y salir adelante con mis hijos, pero me faltaba esta pieza , mi respuesta que tanto busque y que finalmente me ayudo a comprenderme a quererme mas y encontrarme con esa carol perdida en capaz para que nadie viera como realmente era.

Las sesiones con la psicóloga se trataron de mi infancia principalmente, busque fotografías, conversé con ambos padres rescatando anécdotas o que cosas llamaron su atención, aquí lo típico que uno día , como no se dieron cuenta antes si mostré signos de autismo de chica, y claro ellos no tienen culpa que se haya sabido recién del autismo y menos de mujeres. Entonces que hice yo busque esta información, que recuerdo que mis papas contaron que yo no hablaba por floja, y todo lo apuntaba hasta la edad de 4 años, que cuando fui al kínder era tanto el escandalo que hice de llorar y pegar la puerta de la que la profesora hace pasar a mi mama para calmarme y hacerme jugar con otras niñas pero no quería quedarme ahí, y para mi era que mi madre me iba a abandonar en ese lugar, entonces mi mamá fue por decirlo así en la actualidad mi tutora sombra, porque hice todo kínder junto a ella. Además de eso de ser inteligente de aprenderme cosas fácilmente, y ser llorona para cuando era la hora de salir a lugares nuevos, de hecho en mis fotos de vacaciones y viajes en todas salgo llorando, y créanme ni una sonreí , nunca ni una foto de niña.

Escucho todo estos rasgos mi psicóloga me aplico algunos test, y también le comento era muy fría, poco expresiva, nada cariñosa y que habían veces que me molestaba mucho olores, o que me toquen y no me gustaba que me abrazaran, entonces que me gustaba estar con mis hijos que a ellos les hacia cocinar conmigo, armar legos pero tampoco era tan creativa o fantasiosa para inventar juegos, que todos eran estructurados, ya después comencé a crear juegos de mesa y fui flexibilizando mas , pero jugar con muñecas a muchas les pasara que inventar diálogos en el momento es un caos, pero si imitamos una escena de algún kdrama ahí yo feliz, porque tengo que tener una estructura en mi cabeza, cuando juego con mi hija es hacer un rol e interpretar a esa persona como seria , como hablaría y así logro jugar con ella.

Después de recibir este diagnóstico le conté a mi mejor amiga que conocí en la u y ella dijo –ya lo sabia jajaja y nos reímos, no fue así para mis padres ellos no entendía porque yo siendo adulta , mamá y tendría un diagnostico como ese, y pues a quien no le ha golpeado la realidad de una sociedad llena de prejuicios, en donde un autista era mas bien un descalificativo, un insulto y ahora es parte de la identidad de una persona, podría decir que gracias al paradigma de la neurodiversidad si hemos avanzado en cuanto a la sociedad deje atrás ciertos conceptos y utilice palabras correctas o haya una forma adecuada de expresarme.

Para mi ser autista me define quien soy en lo mas profundo, no es solo un diagnóstico o una etiqueta es la manera en que experimento el mundo, como lo siento, lo pienso y lo vivo. Ser autista significa tener una conexión especial con mis hijos y con los detalles que otros pasan por alto. Significa sentir intensamente, tanto lo bueno como lo malo, mi alegría puede ser desbordante, pero también puedo quedarme atrapada en una ola de emociones cuando algo no va bien. También significa que mi mente trabaja de manera única. Mi forma de procesar la información en como resuelvo ,los problemas me permitido descubrir nuevas formas de explorar los temas con una pasión que pocos pueden igualar. Sin embargo ser autista trae desafíos, el mundo se siente tan rápido , tan ruidoso, que hay momentos en que necesito retirarme de la jugada y descansar de todos los estímulos para poder recargarme  y cuidar de mi misma.

Al final del día , ser autista es parte de mi identidad, pero no me define por completo. Soy madre, soy terapeuta flores, soy técnico en educación diferencial , soy creadora , soy soñadora y he aprendido a abrazar todas las partes de mi.

Gracias por ser parte de este viaje
Cada historia que comparto aquí es un pedacito de mi vida como madre, terapeuta y educadora. Espero que mis palabras te inspiren, te acompañen o te inviten a mirar la vida con más empatía y compasión.

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