Blog

yo a los 29 años supe que estaba dentro del espectro autista…

Primero saludarlas!! hola, como están?, ya por acá de vuelta de vacaciones de inviernos de mis niños, damos bienvenida a nuestra segundo semestre.

1. Sentir que eres la única mamá que no tiene idea de que es lo que hay que hacer, es como que todas recibieron un «manual» de como ser madre pero tú solo improvisas. A veces, sientes que has leído tantos artículos, visto tantos videos y tienes tanto conocimiento sobre la maternidad, que resulta abrumador. Y aunque comprendas teorías y consejos, aun así no logras confiar plenamente en tus propios conocimientos. Esta falta de confianza puede intensificarse porque ser madre es sumamente demandante, y en cada etapa de desarrollo, te encuentras con nuevos desafíos que parecen insuperables. Entonces, nuestro cerebro se paraliza, se pone en modo alerta y nos detiene, dejándonos atrapadas en una especie de bucle de inseguridad donde la presión de ser perfectas nos impide avanzar y disfrutar de nuestro viaje como madres.
2. Te esfuerzas mucho para parecer a las otras mamá, asistir a reuniones donde terminas agotada mental y físicamente, con migraña y con ganas de odiar a todos, bueno a eso se le llama sobrecarga por enmascaramiento y es una técnica tan sofisticada en mujeres autistas que pasan desapercibidas. Solo ellas reconocen al llegar a su refugio que su cuerpo y su mente necesitan un descanso total, un espacio para recargar energías y sanar, lejos del ruido y las expectativas sociales que a menudo se sienten abrumadoras y que no permiten ver la luz al final del túnel. Este fenómeno, aunque común, crea un ciclo difícil de romper, donde la presión de cumplir con lo que se espera de una las consume, haciendo que cada día se vuelva una lucha silenciosa en la que las verdaderas necesidades quedan relegadas a un segundo plano.
3. Los cambios te desregulan y que te dan crisis, a mí me pasa. Me enojo, me frustró mucho cuando cambian mi rutina y esto puede ser desde una enfermedad de los hijos, las visitas inesperadas, o que nos inviten a última hora a un paseo familiar o algo así. Para nuestro cerebro, que necesita anticipación, esto les va muy mal y yo ya tengo algunas estrategias que me ayudan. Sin embargo, créanme, la sigo pasando mal; mis estrategias solo funcionan si el mundo me da algo a cambio. Por ejemplo: cancelar una cita…. ¡es favorable! Porque así estoy en casa y miro mis c-dramas o k-dramas, jajaja. Pero si es algo que vengo planeando en mi mente ansiosa, cada detalle, y me dicen «no vamos a ir», es que me da algo que es insoportable, y el deseo de gritar o llorar es inmediato. Además, los cambios repentinos me llevan a una montaña rusa emocional que me deja exhausta. La incertidumbre se vuelve mi peor enemiga y a veces siento que no puedo manejarlo, por lo que es fundamental encontrar formas de lidiar con estas situaciones de una manera más efectiva.
4. sentir mucho y sentirse rara emociones a flor de piel, tener una sensibilidad única que nos hace ver y sentir diferentes a otras madres no autistas, nuestro perfil sensorial es tan único que ante el mundo somos raras, somos frías, o somos intensas, o porque siempre estamos cansadas, o saturadas. si estuvieran en nuestra carne, podrían dimensionar el sentir es muy potente, lo que a menudo nos lleva a enfrentarnos a la incomprensión de quienes nos rodean. Esta intensidad emocional puede ser agotadora, ya que navegamos en un mar de sensaciones que, para otros, pueden parecer triviales. Sin embargo, esta particularidad también nos otorga una profundidad en nuestras relaciones y en nuestra percepción del mundo, convirtiéndonos en madres apasionadas y comprometidas que, a pesar de las dificultades, seguimos luchando por nuestro lugar y por el bienestar de nuestros hijos.
5. Diagnostico de tu hijo hizo acordarte y cuestionarte ciertas cosas que normalizabas, y todo hace sentido. Muchas madres comienzan investigando para comprender a sus hijos y, poco a poco, se reconocen en esas mismas características. Como me pasó a mí, que ya con dos niños autistas en casa, empecé a ver que yo, cuando niña, tenía mis dificultades. Él también, y los juegos a solas que me entretenían. No sabía que eso era mi autismo; donde antes, en mis tiempos, no había estudios para mujeres autistas, entonces, menos me daría cuenta en ese tiempo. Pero yo lloré tanto, muchísimo, que el kínder lo hice con mi madre como mi tutora. En mis fotos siempre salgo con cara de nada, enojada, cero sonrisa social, y muy molesta sensorialmente de cosas como tejidos de lana, faldas, usar zapatos, etc. Y, cuando iba a estas entrevistas con el neurólogo, claro, recordaba que hay cosas que mis hijos hacen y yo le explicaba que era «normal» que yo también lo hacía. Era un proceso de autodescubrimiento, donde cada recuerdo se entrelazaba con las experiencias de mis hijos. Ordenaba las cosas por tamaño o por color, o usaba mis juguetes para poner en fila, mientras reflexionaba sobre cómo esos pequeños actos me definían y cómo influían en mi vida diaria.
6. El contacto físico constante puede agotarte, solemos recargarnos cuando estamos a solas; sin embargo, cuando somos madres, nos vemos en la necesidad de dirigir nuestra atención hacia nuestros pequeños, amigos de ellos, familiares, etc. Esto provoca que nuestra batería social se vuelva casi nula o completamente nula por las tardes. A menudo, me sentía super invadida: mi espacio ya no era mío, pertenecía a alguien más, especialmente con la lactancia. Mi estrategia para sobrellevar esta situación era despistarme de toda esa sensación tan abrumadora, que se tornaba entre dolorosa y agotadora, buscando momentos de tranquilidad para reconectar conmigo misma y recobrar un poco de energía para el resto del día.

7. Necesidad imperiosa de estar sola

Muchas personas creen que querer estar sola significa no disfrutar la maternidad. Sin embargo, este pensamiento es erróneo y puede llevar a malentendidos sobre las necesidades emocionales de las mujeres, especialmente aquellas que son autistas.

La necesidad de estar sola no implica que una madre no ame a sus hijos o que no quiera participar en sus vidas. Por el contrario, es una forma de autocuidado esencial que permite a muchas mujeres regular sus emociones y manejar el estrés diario. En mi caso, por ejemplo, llegar a experimentar mutismo fue un claro indicador de que necesitaba un espacio de tranquilidad. Las interacciones constantes, tanto en el hogar como fuera de él, podían ser abrumadoras y agotadoras.

Me encontraba en esa situación donde las visitas a parques y las reuniones escolares no solo eran difíciles, sino que, al final del día, me dejaban más exhausta de lo que había comenzado. Por ello, decidir educar en casa se convirtió en una solución liberadora. En ese entorno, pude crear una rutina que no solo beneficiaba a mis hijos, sino que también me brindaba el silencio y la paz que tanto necesitaba.

Ese período de enseñanza en casa fue transformador. No solo disfruté de una conexión más profunda con mis hijos, sino que también vi cómo todos en casa se beneficiaron de un ambiente más armonioso y regulado. El hecho de poder pasar tiempo a solas, ya sea para leer, meditar o simplemente disfrutar del silencio, se convirtió en una herramienta fundamental para mi bienestar emocional y mental.

Sigo disfrutando enormemente el tiempo que paso en casa, en silencio y sin necesidad de hablar. Este espacio de soledad no es un signo de aislamiento, sino un santuario personal que me permite recargar energías y ser la madre presente que mis hijos necesitan. Aprender a reconocer y respetar esta necesidad ha sido clave para mi bienestar y el de mi familia. En última instancia, promover el entendimiento sobre estas realidades puede ayudar a desestigmatizar el deseo de soledad en la maternidad y abrir un diálogo más comprensivo y apoyador en la sociedad.

8. El ruido te sobrepasa

No es que no soportes a tus hijos.

Es que el llanto, la televisión, varias personas hablando y los juguetes sonando al mismo tiempo pueden hacer que tu sistema nervioso llegue al límite.

La diferencia entre «molestia» y «sobrecarga» radica principalmente en el contexto y la intensidad de las experiencias que describen. La «molestia» se refiere a una sensación de incomodidad o irritación que puede ser temporal y localizada, como un pequeño dolor o una distracción que nos afecta momentáneamente. Por otro lado, la «sobrecarga» se relaciona con una saturación más extensa, ya sea física, emocional o mental, que ocurre cuando una persona está expuesta a demasiados estímulos, responsabilidades o presiones a la vez. Esta última no solo puede causar molestias, sino también un agotamiento significativo, llevando a una incapacidad para manejar situaciones cotidianas. Así, mientras que la «molestia» puede ser algo que se pueda ignorar fácilmente, la «sobrecarga» tiende a requerir una atención más profunda y un manejo activo para restablecer el equilibrio.

9. Te sientes cómoda investigando sobre crianza… pero insegura en las relaciones con otros adultos

Muchas madres autistas disfrutan aprender, leer libros, escuchar podcasts o investigar sobre desarrollo infantil. Sin embargo, pueden sentirse incómodas en reuniones de apoderados, cumpleaños, grupos de WhatsApp de curso o conversaciones informales con otras familias.

Podía pasar horas leyendo sobre crianza respetuosa, desarrollo infantil o estimulación, sumergiéndome en libros y artículos que prometían ampliar mi entendimiento sobre el mundo de la maternidad. Sin embargo, me costaba muchísimo relacionarme con otras mamás en encuentros casuales o en grupos de apoyo. Muchas veces no sabía cómo iniciar una conversación, y cuando lo intentaba, sentía que no encajaba en sus dinámicas; sus temas de conversación a menudo se centraban en experiencias que me parecían ajenas. Pensaba que era tímida y que mi ansiedad social me limitaba, cuando en realidad, estaba influyendo mi forma diferente de procesar las interacciones sociales, lo que me hacía sentir desconectada en un entorno que, teóricamente, debería ser de apoyo y compañerismo. Intentaba recordar que cada madre tiene su propio viaje y que mis sentimientos eran válidos, pero la lucha interna seguía siendo un desafío constante.

10. Sientes un alivio enorme cuando tus hijos duermen… y luego aparece la culpa

Este es un tema del que casi no se habla. Muchas madres autistas esperan con ilusión el momento en que la casa queda en silencio. No porque no amen a sus hijos, sino porque necesitan recuperarse de un día lleno de estímulos. La intensidad de cada jornada puede ser abrumadora; desde los llantos y las risas hasta las demandas constantes y la sobrecarga sensorial. Estos momentos pueden llegar a ser agotadores, tanto física como emocionalmente.

Cuando llegaba la noche y mis hijos por fin dormían, sentía un profundo alivio. Era el momento en que podía escuchar el silencio, leer un buen libro, tomar un té cálido o simplemente disfrutar de la paz que trae una casa tranquila. En esos instantes, todo lo que anhelaba era la oportunidad de recargar mis energías, de conectarme conmigo misma y de encontrar ese espacio que a menudo se siente como un lujo inalcanzable. Era como si el mundo cesara por un momento, dándome la posibilidad de respirar sin la presión de las responsabilidades.

Sin embargo, después aparecía la culpa: «¿Cómo puedo sentir alivio porque mis hijos se durmieron?». Esa pregunta me atormentaba, sumiéndome en una espiral de autocrítica. ¿Acaso significa que no los amo lo suficiente? ¿Por qué me siento así cuando debería estar agradecida por la bendición de tenerlos? Hoy entiendo que no necesitaba alejarme de ellos, sino que requería un descanso para mi sistema nervioso, que había estado bajo presión todo el día. Reconocí que cuidar de mi bienestar no solo era vital para mí, sino que también me permitía ser una madre más presente y paciente. Al final, es esencial recordar que todos, incluidos los padres, necesitamos tiempo para recuperarnos y recargar nuestras energías.

Un mensaje para ti que llegaste hasta el final

Si leíste este artículo y sentiste que alguna de estas señales se parece a tu historia, quiero decirte algo de corazón.

Durante muchos años yo también pensé que el problema era yo. Me comparaba con otras madres, me exigía más de la cuenta y cargaba una culpa que no me correspondía. Creía que tenía que esforzarme más para ser como las demás, cuando en realidad solo necesitaba comprenderme.

Descubrir que soy una mujer autista no cambió quién soy. Cambió la forma en que miro mi historia. Me permitió dejar de juzgarme y empezar a tratarme con la misma compasión con la que trato a mis hijos.

saludos!!! CAROL

Cuando me convertí en mamá, hace ya 19 años, pensé que todas las mujeres vivían la maternidad de la misma manera.

Era el año 2007. En esa época había muchísimas revistas de embarazo y maternidad. Me las leía todas. Estudiaba cada consejo y pensaba: «Si sigo todo esto al pie de la letra, mi bebé estará bien.»

Pero mi realidad fue muy diferente.

Creía que era normal terminar el día completamente agotada, sentirme abrumada por el ruido, las interrupciones constantes y la necesidad de estar disponible para otros todo el tiempo.

Sobre todo, el hecho de dar pecho.

Sí, les di pecho a mis tres hijos y durante mucho tiempo. Lo viví con amor, pero también con una sensación que nunca me atreví a decir en voz alta: para mí era una invasión a mi espacio personal. Sentía que mi cuerpo ya no me pertenecía. Aun así, aguanté y aguanté, porque estaba convencida de que era lo mejor para ellos.

Pero, en el fondo, sentía que algo era diferente.

Todo era más intenso. Más doloroso. Más difícil.

Y lo peor era compararme con otras mamás. Ellas parecían adaptarse con más facilidad, mientras yo solo quería unos minutos de silencio, estar sola y que nadie me tocara. Los sonidos fuertes, los cambios de rutina y las múltiples demandas del día podían dejarme completamente saturada.

Muchas veces me pregunté si estaba haciendo algo mal.

Con el tiempo descubrí que soy una mujer autista.

A los 29 años ya era mamá de tres… ¡imagínense! Jajaja.

Ese diagnóstico no cambió quién era, pero sí cambió la forma en que entendía toda mi historia. Muchas de las dificultades que había vivido durante años tenían una explicación. No era falta de amor por mis hijos, ni falta de capacidad para ser madre. Mi cerebro simplemente procesa el mundo de una manera diferente.

Ser una mamá autista significa amar profundamente a nuestros hijos, pero también reconocer que la sobrecarga sensorial existe, que el cansancio puede ser intenso y que necesitamos estrategias para cuidar nuestra propia regulación emocional.

Durante mucho tiempo sentí culpa por necesitar pausas, por querer silencio o por sentirme agotada después de un día lleno de estímulos. Hoy entiendo que cuidar de mí también es una forma de cuidar a mis hijos.

No escribo estas palabras para decir que la maternidad es fácil o difícil. Cada experiencia es única.

Las escribo porque sé que puede haber otra mujer leyendo esto y pensando que está sola.

Y quiero decirte algo desde el corazón:

No estás sola.

Ser una mamá autista no te hace una mala madre. Significa que necesitas conocerte, respetar tus límites y construir una maternidad que también cuide de ti.

Con Autista Maternando quiero crear un espacio donde podamos hablar de estas experiencias sin miedo, sin juicios y con mucha empatía. Un lugar donde las madres autistas y sus familias encuentren información, apoyo y esperanza.

Y si sientes que necesitas un lugar donde hablar con otras mujeres que viven experiencias parecidas, también te invito a nuestro grupo de WhatsApp de Autista Maternando. Es un espacio seguro, lleno de comprensión, donde nos acompañamos entre mamás autistas. Si te gustaría ser parte, no dudes en escribirme.

Gracias por leerme.

Si alguna parte de esta historia resonó contigo, me encantaría leerte en los comentarios. Compartir nuestras experiencias también es una forma de acompañarnos.