Volver a escribir: ser madre autista en medio del caos y el cambio
Hace semanas que quiero volver a este espacio. Pero la vida no ha sido suave ni silenciosa: me mudé, nos acomodamos como pudimos, los niños necesitan rutinas nuevas, y yo… también.
Ser madre autista en un entorno nuevo es como vivir en modo supervivencia por un tiempo. Todo huele diferente, suena diferente, los horarios cambian, la luz entra por otras ventanas. Y entre todo eso, también estoy yo, tratando de sostener sin romperme.
He dejado de lado este blog no porque ya no lo necesite, sino porque la vida me empujó a concentrarme en el ahora urgente. Pero lo cierto es que necesito escribir. Es mi forma de poner orden en el caos, de conectar con otras personas que quizás estén maternando desde la misma trinchera que yo: la del autismo, la del amor, la del cansancio, la de los días difíciles y los logros chiquitos que sólo nosotras entendemos.
Así que vuelvo. No sé si cada semana, no sé si con estructura, pero vuelvo. Porque sigo siendo autista, sigo maternando, y sigo creyendo que nuestras historias importan.
Ser autista es algo que me atraviesa en cada aspecto de mi vida. No es solo una etiqueta o un diagnóstico; es la forma en que experimento el mundo, la manera en que percibo cada sonido, cada textura y cada día es algo diferente y mi cerebro debe adaptarse.
A veces es maravilloso. Mi mente se sumerge en mis intereses de una forma tan intensa que pierde la noción del tiempo. Puedo ver detalles que otros no notan, encontrar patrones en cosas que parecen caóticas para los demás. Me apasiona aprender y profundizar en los temas que me interesan, y cuando algo realmente me motiva, mi capacidad de concentración y creatividad parecen no acabar. mi hiperfoco hace que pueda estar horas investigando y aprendiendo.
Pero otras veces, ser autista es agotador. El mundo neurotípico es ruidoso, caótico, lleno de normas sociales que no siempre comprendo o que me parecen innecesarias. Los sonidos fuertes, las luces brillantes, los cambios de planes sin previo aviso pueden ser abrumadores. No siempre puedo explicar lo que siento con palabras, y cuando intento hacerlo, a veces parece que todo se nubla, me bloqueo y pierdo mi razonamiento, me cuesta volver a mi equilibrio, recuerdo las estrategias aprendida en terapia y solo a veces ayudan otras veces caigo en burnout.
También es el desafío de encajar en un mundo que muchas veces me ha hecho sentir “demasiado” o “insuficiente” al mismo tiempo. Demasiado intenso, demasiado literal, demasiado sensato. O insuficiente en situaciones sociales, en la comunicación no verbal, en responder a las expectativas de la sociedad, sentirme rebelde por sentir que son estupideces impuestas por unos pocos, sentirme fuera de lugar todo el tiempo cuesta un montón…
Pero con el tiempo, en terapia he aprendido a abrazar mi forma de ser. Aprendí que no necesito encajar a la fuerza, que puedo crear mi propio espacio y rodearme de personas que me aceptan tal como soy. Aprender a validar mis emociones, a cuidar mi energía ya darme los descansos que necesito cuando el mundo se vuelva aterrador, serán mis días de compasión máxima y autoregaloneo
Ser autista no es algo que me limite, es parte de mi identidad. Es mi manera única de existir en el mundo. Y aunque hay desafíos, también hay belleza en esta forma.
Si eres autista o tienes un ser querido en el espectro, quiero recordarte algo: no estas solo/a.
Ser autista implica vivir el amor y la amistad de una manera distinta a la esperada. Nos dicen que somos fríos, que no sabemos conectar o que nos falta empatía, cuando en realidad amamos y nos vinculamos con una profundidad y autenticidad que pocos llegan a ver.
La amistad para nosotros puede ser difícil de encontrar. No siempre entendemos las reglas no dichas, las señales sociales o el momento «correcto» para acercarnos a alguien. Hemos sentido la soledad, la frustración de no encajar y el miedo a ser malinterpretados. Pero cuando logramos formar un vínculo genuino, es sincero, libre de máscaras y sin exigencias innecesarias. Nuestros amigos, sean neurodivergentes o neurotípicos, aprenden a comprender nuestras formas, nuestros silencios y nuestras maneras únicas de demostrar cariño.
Y el amor… el amor en el espectro tampoco siempre es como lo pintan en las películas. No todos buscamos el contacto físico constante, las frases románticas o los gestos típicos. Para nosotros, amar puede ser compartir una información sobre nuestro interés (infodump) , recordar un detalle importante, respetar el espacio del otro sin sentirse rechazado. No siempre decimos «te amo» con palabras, pero lo demostramos con acciones, con lealtad y con una honestidad inquebrantable.
En mi vida, he tenido la suerte de construir amistades y relaciones significativas, algunas fáciles y otras con sus desafíos. No todo ha sido perfecto, pero cada vínculo ha sido una oportunidad de aprender y crecer.
Si te identificas con esto, si alguna vez has sentido que amar y hacer amigos en el espectro es un reto, pero también algo hermoso y valioso, te invito a seguirme en redes sociales. En @autistamaternando, comparto sobre neurodivergencia, crianza, educación y mi experiencia personal como autista.
(Foto)Escitalopram, probióticos, Omega 3 , pastillas anticonceptivas y suplemento de vitaminas.
Hay momentos en que necesitas experimentar el colapso para decir basta, porque como no aprendiste a reconocer tus emociones y a mostrar tu cara autista al mundo … Colapsas 😔
Estos son mis últimos intentos por estar bien ❤️🩹 y que no duela tanto ser autista en este mundo tan hostil y difícil de entender. La medicación llega a manos de un neurólogo que sabe de autismo y tdah y me propone medicación ya que dice que me encuentro en un cuadro de mucho estrés y carga emocional que mi tag (trastorno de ansiedad generalizada) ha aumentado mis síntomas. Yo por años estuve con migrañas, malestar estomacal, nerviosismo, fobia social, crisis de pánico … El momento de medicarse ha llegado desde mayo del año pasado 😓 estaba necesitando neurotransmisores en mi cerebro sobre todo para poder cumplir con la recta final de mis estudios. (Técnico educación diferencial).
Últimamente me siento bastante agotada mentalmente, sacudida por el estrés constante, volvieron los pensamientos negativos e invasivos. La aceleración del corazón y el apretón de guatita 🥹🥲 ese nerviosismo apenas dicen o hago algo que me incomoda. La sensibilidad auditiva y visual comenzó a incrementarse , a sentirme confundida y polarizada en mis emociones, esa sensación de querer desaparecer irme lejos , dejar todo y no responder a nada .
Ser autista «funcional» es tan molesto, es darle en el gusto a todos y olvidarse de una misma 🤢 es querer cumplir con los roles pero en verdad ni fuerzas , ni ganas , ni energía tienes. ¿Porqué es importante el diagnóstico temprano? , por esto mismo , reconocer que uno es autista puede ayudar a sobrellevar mejor las dificultades de la vida diaria, respetando nuestras necesidades ante TODO 🫂🥲
No me queda más que descansar , usar mis estrategias para mí autoregulacion y esperar estar mejor un poquito todos los días pero no quiero exigirme ni ponerme a prueba de nada ,quiero validar lo que siento y procesarlo aunque sea difícil 😰… Necesito silencio , necesito paz y tranquilidad .
Es importante que otras personas sepan lo que pasan las personas adultas autistas , que esto no se pasa a los 18 años , debemos cumplir con expectativas super altas y no es sano.
Gracias por ser parte de este viaje Cada historia que comparto aquí es un pedacito de mi vida como autista.
Espero que mis palabras te inspiren, te acompañen o te inviten a mirar la vida con más empatía y compasión.
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✨ Porque criar, educar y vivir con 💛 empatía transforma el mundo 🌍, una conexión a la vez 🤝.
Mi diagnóstico lo busque porque siempre estuvo esta sensación de no encajar, de tener un pensamiento muy estructurado, y también literal.
Mis síntomas físicos también mostraron signos de un trastorno de ansiedad pero que era provocado por tantos años usar el masking para poder agradarles a los demás y no vieran a mi yo rarita. En mi cabeza siempre rondaban pensamientos y análisis que hacia a los demás , inventaba historias de las personas que iba viendo en la calle porque me fijaba en sus manos, si estaban agrietadas, si usaban zapatillas deportivas, o trajes y me divertía deduciendo en que se dedicaba esa personas o como pensaba como era su personalidad, era bastante buena para eso y así como Sherlock Holmes unos de mis personajes ficticios favoritos me gustaba el arte de la deducción y poder de análisis con solo fijarse en los detalles. También pensaba que todos pensaban como yo, es como esto de la ceguera mental que hablan, claro a veces yo decía algo hasta la mitad de la frase porque pensaba que sabían lo mismo que yo, cuando me voy dando cuenta de que no todos aprenden rápido solo hasta cuando llegue a la universidad, entre a estudiar nutrición y dietética porque me había obsesionado ahora se que se llama hiperfoco, con saberme los nutrientes de los alimentos en la enseñanza media, como era mamá también pensaba que podría ayudar a mi hijo a comer mas sano y no ser tan selectivo , yo quería tener una consulta especifica para eso no dar la típica minuta sino resolver el enigma de como ofrecer alimentos saludables a personas que no pueden comer por su toc o selectividad alimentaria, siento que ahí destacaba porque nunca fui a examen pero que no me dio la vida siendo mama, dueña de casa, y cero apoyos de mi entorno, quise seguir pero lastimosamente congele esa carrera. Y comencé a trabajar en un supermercado de cajera, lo cual me acuerdo perfecto que para no aburrirme atendiendo gente desagradable era ir sumando los productos en mi mente, todo esto yo iba asumiendo que todo mundo hacia o que era normal, pero al parecer era lo que menos importaba porque después fui viéndome cada vez mas diferente cuando fui a reuniones de apoderados, me cargaba que hablaran todos a la vez y nunca del tema central, me degastaba tanto estar con gente que físicamente me dejaba mal, y tenia estos shultdown que yo en ese tiempo no sabia que se llamaban así, por lo que me daba la “weonera” y la mejor forma que se pasara era hacerme bolita en mi cama con mantas pesadas y un chocolate.
Como no supe de diagnóstico hasta mi edad adulta de los 29 años exactamente, mi cuerpo estaba tan agotado y saturado que no lograba recomponerme y pase largos periodos de estrés que hicieron que parara en urgencia por urticaria nerviosa, signos de shock anafilácticos por migranol, los dolores de cabeza y vómitos era muy frecuentes en mi, y placas de psoriasis en diferentes partes de mi cuerpo. Tenia una salud muy deteriorada físicamente y mental iba por el mismo lado, yo siento que tuve depresión post parto pero uno como que no termina de procesar bien esto, a uno como madre no tienes tiempo para esto debes atender las necesidades de tus pequeños mas si son neuro divergentes, y no es fácil porque ya no criamos en tribu, ya no somos unidos para protegernos ya es una maternidad cada vez mas solitaria y competitiva.
Solía machacarme mucho, de pensamientos autolesivos negativos y que me llenaban de inseguridades hasta que llego a mi vida las crisis de pánico, yo no podía salir sin tener que ir mil veces al baño, mi sistema nervioso alterado, ,mi sistema intestinal mal super delicado ya no podía comer casi vegetales, recuerdo vomitar lechugas y garbanzos, ósea mi cuerpo me pedía a gritos que parara y que algo pasaba pero olvídense, uno siempre se posterga y se deja de lado y pucha que me arrepiento no buscar ayuda antes y salirme de un vinculo abusivo y salir adelante con mis hijos, pero me faltaba esta pieza , mi respuesta que tanto busque y que finalmente me ayudo a comprenderme a quererme mas y encontrarme con esa carol perdida en capaz para que nadie viera como realmente era.
Las sesiones con la psicóloga se trataron de mi infancia principalmente, busque fotografías, conversé con ambos padres rescatando anécdotas o que cosas llamaron su atención, aquí lo típico que uno día , como no se dieron cuenta antes si mostré signos de autismo de chica, y claro ellos no tienen culpa que se haya sabido recién del autismo y menos de mujeres. Entonces que hice yo busque esta información, que recuerdo que mis papas contaron que yo no hablaba por floja, y todo lo apuntaba hasta la edad de 4 años, que cuando fui al kínder era tanto el escandalo que hice de llorar y pegar la puerta de la que la profesora hace pasar a mi mama para calmarme y hacerme jugar con otras niñas pero no quería quedarme ahí, y para mi era que mi madre me iba a abandonar en ese lugar, entonces mi mamá fue por decirlo así en la actualidad mi tutora sombra, porque hice todo kínder junto a ella. Además de eso de ser inteligente de aprenderme cosas fácilmente, y ser llorona para cuando era la hora de salir a lugares nuevos, de hecho en mis fotos de vacaciones y viajes en todas salgo llorando, y créanme ni una sonreí , nunca ni una foto de niña.
Escucho todo estos rasgos mi psicóloga me aplico algunos test, y también le comento era muy fría, poco expresiva, nada cariñosa y que habían veces que me molestaba mucho olores, o que me toquen y no me gustaba que me abrazaran, entonces que me gustaba estar con mis hijos que a ellos les hacia cocinar conmigo, armar legos pero tampoco era tan creativa o fantasiosa para inventar juegos, que todos eran estructurados, ya después comencé a crear juegos de mesa y fui flexibilizando mas , pero jugar con muñecas a muchas les pasara que inventar diálogos en el momento es un caos, pero si imitamos una escena de algún kdrama ahí yo feliz, porque tengo que tener una estructura en mi cabeza, cuando juego con mi hija es hacer un rol e interpretar a esa persona como seria , como hablaría y así logro jugar con ella.
Después de recibir este diagnóstico le conté a mi mejor amiga que conocí en la u y ella dijo –ya lo sabia jajaja y nos reímos, no fue así para mis padres ellos no entendía porque yo siendo adulta , mamá y tendría un diagnostico como ese, y pues a quien no le ha golpeado la realidad de una sociedad llena de prejuicios, en donde un autista era mas bien un descalificativo, un insulto y ahora es parte de la identidad de una persona, podría decir que gracias al paradigma de la neurodiversidad si hemos avanzado en cuanto a la sociedad deje atrás ciertos conceptos y utilice palabras correctas o haya una forma adecuada de expresarme.
Para mi ser autista me define quien soy en lo mas profundo, no es solo un diagnóstico o una etiqueta es la manera en que experimento el mundo, como lo siento, lo pienso y lo vivo. Ser autista significa tener una conexión especial con mis hijos y con los detalles que otros pasan por alto.Significa sentir intensamente, tanto lo bueno como lo malo, mi alegría puede ser desbordante, pero también puedo quedarme atrapada en una ola de emociones cuando algo no va bien. También significa que mi mente trabaja de manera única. Mi forma de procesar la información en como resuelvo ,los problemas me permitido descubrir nuevas formas de explorar los temas con una pasión que pocos pueden igualar. Sin embargo ser autista trae desafíos, el mundo se siente tan rápido , tan ruidoso, que hay momentos en que necesito retirarme de la jugada y descansar de todos los estímulos para poder recargarme y cuidar de mi misma.
Al final del día , ser autista es parte de mi identidad, pero no me define por completo. Soy madre, soy terapeuta flores, soy técnico en educación diferencial , soy creadora , soy soñadora y he aprendido a abrazar todas las partes de mi.
Gracias por ser parte de este viaje Cada historia que comparto aquí es un pedacito de mi vida como madre, terapeuta y educadora. Espero que mis palabras te inspiren, te acompañen o te inviten a mirar la vida con más empatía y compasión.
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✨ Porque criar, educar y vivir con 💛 empatía transforma el mundo 🌍, una conexión a la vez 🤝
